ความสัมพันธ์ 12 ปีของ Kristen กับ Heather เพื่อนสนิทของเธอถูกทดสอบในช่วงการระบาดใหญ่ (ชื่อของสตรีทั้งสองถูกเปลี่ยนชื่อตามคำร้องขอของ Kristen เพื่อปกป้องความเป็นส่วนตัวของพวกเขา) ประสบการณ์ของพวกเขาในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมารู้สึกไม่ต่างไปจากเดิมมากนัก: Kristen นักวิจัยด้านพฤติกรรมวัย 35 ปีเพียงคนเดียวในซานฟรานซิสโก รู้สึกโดดเดี่ยวอย่างเหลือทน ในช่วงล็อกดาวน์ Heather เพื่อนสนิทของเธออายุ 35 ปี แต่งงานและอาศัยอยู่ในลอสแองเจลิส ให้กำเนิดลูกคนแรกของเธอ Kristen คาดหวังให้ความสำคัญของ Heather เปลี่ยนไปเมื่อเธอปรับตัวเพื่อเป็นแม่คนใหม่ แต่ Kristen ไม่ได้เตรียมพร้อมสำหรับความรู้สึกไม่สบายใจที่จะถูกสับเปลี่ยนไปสู่วงแหวนรอบนอกของชีวิตเพื่อนสนิทของเธออย่างแม่นยำเมื่อเธอต้องการ Heather มากที่สุด
พวกเขาพยายามติดต่อกันโดยตกลงที่จะโทรทุกวันอาทิตย์เวลา 8.00 น. แต่เฮเทอร์ไม่แสดงตัวทุกสัปดาห์ “เธอคงจะยุ่งมากจริงๆ และรู้สึกหนักใจ จนลืมฉันไปเลย” คริสเตนกล่าว ทุกครั้งที่ Heather คุยโทรศัพท์กัน ความแค้นของ Kristen ก็เพิ่มขึ้น “มันเจ็บปวดมากจนฉันคิดว่า ‘มันไม่ได้ผล’” เธอกล่าว
ในขณะที่เราจัดการกับความต้องการของการระบาดใหญ่
ที่กำลังดำเนินอยู่นี้ มิตรภาพได้เปลี่ยนแปลงไปในทุกรูปแบบที่คาดไม่ถึง Kat Vellos ผู้เขียนหนังสือ We Should Get Together ซึ่งเป็นหนังสือเกี่ยวกับการปลูกฝังมิตรภาพในวัยผู้ใหญ่ว่า หลายคนในตอนนี้ดูเหมือนจะมีความแข็งแกร่งน้อยลงในการเข้าสังคม Vellos เชื่อว่าผู้คนคุ้นเคยกับการมีวงสังคมเล็กๆ และบางคนก็ตระหนักว่าพวกเขาชอบที่จะรักษาไว้แบบนั้น ด้วยเหตุนี้ คนเหล่านี้จึงอาจเลือกคบเพื่อนที่ทุ่มเทเวลาให้มากขึ้น นั่นเป็นสิ่งที่ดีเป็นส่วนใหญ่ แต่คนที่ได้รับความเจ็บปวดอาจเจ็บปวดเพราะว่าพวกเขาไม่มีความสำคัญอีกต่อไป
มิตรภาพที่ไม่สมดุลเกิดขึ้นเมื่อเพื่อนคนหนึ่งกระตือรือร้นในการรักษาการติดต่อและเพื่อนอีกคนหนึ่งไม่โต้ตอบในการรักษาความสัมพันธ์ เป็นเรื่องที่เข้าใจได้ถ้าจะเศร้าหรือเสียใจหากคุณเป็นคนที่ติดต่อหากันตลอดเวลา ส่งข้อความที่รอบคอบและถามว่าคุณสามารถกำหนดเวลาอาหารมื้อสายหรือชั่วโมงแห่งความสุขด้วยกันได้ไหม จากผลการศึกษาในปี 2010 ที่ตีพิมพ์ใน Proceedings of the National Academy of Sciences การปฏิเสธทางสังคมอาจทำให้รู้สึกไม่สบายใจพอๆ กับความเจ็บปวดทางกาย
Kasley Killam นักวิทยาศาสตร์ด้านสังคมที่ได้รับการฝึกอบรมจาก Harvard ซึ่งเชี่ยวชาญด้านการเชื่อมต่อและความเหงา และผู้ก่อตั้ง Social Health Labs ที่ไม่แสวงหากำไรกล่าวว่า “เราจะมีชีวิตยืนยาวขึ้นได้หากรู้สึกเชื่อมโยงและได้รับการสนับสนุน” “ดังนั้น เมื่อมีคนแสดงออกว่าบางทีพวกเขาอาจไม่สนใจเป็นเพื่อนกับเราหรือพวกเขาต้องการหยุดพักหรืออะไรก็ตามที่สามารถกระตุ้นความกลัวโดยธรรมชาติในตัวเราว่าเราจะอยู่คนเดียวหรือไม่ใช่ ค่า.”
ภาพปะติดของชายหนุ่มในชุดสูทที่มีธนบัตรร้อยดอลลาร์อยู่ข้างหลังเขา
นักจิตวิทยา Ayanna Abrams กล่าวว่าการมีมิตรภาพที่ไม่สมดุลไม่ได้หมายความว่ามิตรภาพของคุณจะไม่แข็งแรงหรือเป็นพิษโดยอัตโนมัติ มันเป็นปัญหาก็ต่อเมื่อมีคนรู้สึกอารมณ์เชิงลบเกี่ยวกับรูปแบบนี้ เพื่อช่วยให้รู้ว่าคุณอยู่ในมิตรภาพที่ไม่สมดุลหรือไม่และจะรับมืออย่างไร Vox ได้พูดคุยกับผู้เชี่ยวชาญด้านมิตรภาพและความสัมพันธ์สี่คน
ต่อต้านการกระตุ้นให้ตั้งสมมติฐาน
ง่ายที่จะสรุปและคิดว่าถ้าเราไม่ได้ยินจากใครซักคนบ่อยเท่าที่เราต้องการ Killam กล่าวว่า “นั่นหมายความว่าพวกเขาไม่ชอบเราหรือพวกเขาไม่เห็นคุณค่าของมิตรภาพของเรา” มีแนวโน้มมากกว่า: อีกคนกำลังยุ่ง — ไม่ได้ลึกซึ้งขนาดนั้น
การเล่าเรื่องให้ตัวเองฟังเมื่อเพื่อนสนิทเงียบไปเป็นเรื่องที่น่าดึงดูดใจ “เมื่อเมล็ดพันธุ์นั้นอยู่ในใจของเราแล้ว ก็ยากที่จะปล่อยมันไป” แดเนียล เบยาร์ด แจ็คสัน โค้ชด้านมิตรภาพและพิธีกรของพอดคาสต์ Friend Forward กล่าว การเล่าเรื่องเกี่ยวกับสาเหตุที่เพื่อนของคุณไม่ตอบสนองเป็นเหตุผลทั่วไป เธอกล่าว เนื่องจากมิตรภาพจำนวนมากจบลงก่อนเวลาอันควร ผู้คนคิดกับตัวเอง เช่น “โอ้ ฉันเดาว่าเธอไม่ได้ทุ่มเทให้กับมิตรภาพนี้อย่างที่ฉันคิด ฉันเดาว่าแฟนใหม่ของเธอสำคัญกว่า”
“เรื่องทั้งหมดนั้นเป็นเรื่องราวที่สร้างขึ้นเอง” แจ็คสันกล่าว คุณอาจพบว่าตัวเองมีพฤติกรรมตอบสนองต่อเรื่องราวที่คุณสร้างขึ้นจากอากาศ
การแก้ไขปัญหา? ท้าทายความเชื่อเหล่านี้ซึ่งอาจเป็นวิธีที่ผิดฐาน ความคิดเชิงลบเหล่านี้มีพื้นฐานมาจากความเป็นจริงหรือนี่คือการพูดไม่มั่นคงของคุณ? เมื่อลูกค้าแสดงความกังวลเหล่านี้แก่ Abrams เธอขอให้บุคคลนั้นจินตนาการว่าเพื่อนของพวกเขาจะพูดอะไรเกี่ยวกับมิตรภาพนี้ ต่อไป ให้จินตนาการถึงความต้องการและความมุ่งมั่นที่เพื่อนกำลังเล่นกล แบบฝึกหัดนี้มักจะช่วยลดอุณหภูมิเพื่อให้ลูกค้าเห็นว่าเพื่อนมีแนวโน้มว่าจะยุ่งและไม่ได้ตั้งใจทำให้เขาผิดหวัง
เชิญอย่ากล่าวหา
ผู้คนมักรอเตือนเพื่อนของตนถึงปัญหาจนกว่าปัญหาจะเดือดดาลจากความรำคาญเป็นความโกรธเต็มพิกัด เวลาที่ดีที่สุดในการแก้ไขปัญหา “คือเมื่อคุณเริ่มรู้สึกว่าความสัมพันธ์นั้นห่างเหินหรือไม่สมดุล” Abrams กล่าว เธอแนะนำให้ระบุสิ่งที่คุณต้องการไม่มากก็น้อยแล้วพูดออกมา
คุณอาจจะอยากโพล่งออกมาว่า “เฮ้ ฉันไม่ได้ยินข่าวคราวจากคุณเลย สิ่งที่ช่วยให้?” แต่นั่นอาจทำให้เพื่อนของคุณต้องปกป้อง แทน “ให้พวกเขารู้ว่าคุณเข้าถึง
แสดงออกถึงพวกเขาด้วยความปรารถนาที่จะอยู่ร่วมกับพวกเขา และไม่กล่าวหาพวกเขาในสิ่งที่พวกเขาไม่ได้ทำ” เธอกล่าว “ซึ่งไม่ได้รู้สึกดีกับใครเลยจริงๆ และไม่ใช่แรงจูงใจที่ดีในการทำให้พวกเขาลงมือทำ ”
แจ็คสันแนะนำให้เสนอแผนโดยใช้สิ่งที่เธอเรียกว่าตัวอย่างภาพยนตร์: คุณควรดูตัวอย่างประสบการณ์เพื่อให้อีกฝ่ายได้ลิ้มรสสิ่งที่จะเกิดขึ้น แทนที่จะพูดว่า “เฮ้ ไว้เจอกันใหม่นะ” โดยที่พวกเขาตอบกลับมาว่า “แน่นอน” แล้วก็จิ้งหรีดอีกสองเดือน บางทีก็พูดว่า “เฮ้ เสาร์นี้ไปกันประมาณ 7 โมงสักชั่วโมงหรือสองชั่วโมงได้ไหม? เราสามารถลองไวน์บาร์แห่งใหม่ในเมืองนี้ มาแต่งตัวและจิบอะไรเบาๆ กันดีกว่า” ในการทำเช่นนี้ คุณกำลังทำให้เห็นภาพของการอยู่ที่นั่น เช่น ฉากจากภาพยนตร์ที่จะค้างคืนวันเสาร์ของคุณ
การออกแบบแผนในลักษณะนี้ทำให้ผู้คนตัดสินใจได้ง่ายขึ้น “และหากพวกเขาทำไม่ได้ เพื่อนที่มีความสนใจเท่าเทียมกันจะเจรจากับคุณและพูดว่า ‘แดง ฉันทำวันเสาร์ไม่ได้ แต่มาลองกันวันอังคารกันเถอะ’” แจ็คสันกล่าวเสริม
มีความยืดหยุ่น
เพื่อนของคุณอาจรู้สึกว่านี่เป็นปัญหาด้านลอจิสติกส์มากกว่า และไม่ทราบว่าคุณเปิดรับการเปลี่ยนแปลงกิจวัตรที่กำหนดไว้ ครั้งต่อไปที่คุณเอื้อมมือออกไป คุณสามารถพูดบางอย่างเช่น:
คราวหน้าเจอกันคราวหน้าจะลองทำอะไรที่แปลกใหม่กว่านี้ไหม? บางทีเราสามารถคว้าชาแทนค็อกเทล?
แทนที่จะนัดเจอกันเพื่อทานอาหารมื้อสาย บางทีเราอาจดื่มกาแฟหรือไปเดินเล่นในสวนสาธารณะ?
บางทีเราอาจไปเดทสองครั้งเพื่อรวมคนสำคัญของเราเข้าไปด้วย?
เพื่อนของคุณอาจต้องการเปลี่ยนโหมดและความถี่ของการสื่อสารด้วย บางทีการส่งข้อความจะดีกว่าสำหรับพวกเขาแทนที่จะรับสาย หรือพวกเขาอาจต้องการพูดคุยทางโทรศัพท์สัปดาห์ละครั้ง แทนที่จะแลกเปลี่ยน DM บนแพลตฟอร์มโซเชียลที่พวกเขาไม่ได้ใช้อีกต่อไป ถาม!
ณ จุดนี้ หากคุณได้ลองใช้กลยุทธ์ต่างๆ สองสามวิธีแล้วและคุณได้ยินความเงียบของวิทยุ Vellos กล่าวว่าคุณควรถือว่าจักรวาลกำลังบอกให้คุณให้ความสนใจไปที่อื่น “นั่นอาจเป็นอีกคนหนึ่ง มิตรภาพอื่น งานอดิเรก หรืออะไรก็ได้” เธอกล่าว เปลี่ยนทิศทางพลังงานของคุณเพื่อไม่ให้เสียเวลาและตั้งความหวังกับสิ่งที่ไม่น่าจะเกิดขึ้น
หากคุณเป็นคนหนึ่งที่ไม่สามารถจัดลำดับความสำคัญของมิตรภาพได้ ให้พูดตรงๆ
หลายคนอาจพบว่าตัวเองอยู่ฝั่งตรงข้ามของสเปกตรัม: พวกเขาเป็นคนที่หิมะตกหนักเกินกว่าจะลงทุนในมิตรภาพของพวกเขา ในกรณีนี้ เป็นความรับผิดชอบของคุณในฐานะเพื่อนที่จะต้องแจ้งให้อีกฝ่ายทราบเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขาคาดหวังจากคุณในอนาคตอันใกล้ การบอกความจริงเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณจะช่วยประหยัดความโศกเศร้าสำหรับทุกคนได้มาก Abrams กล่าว รู้ว่าคุณไม่จำเป็นต้องอยู่ในสถานที่เครียดหรือไม่ว่างเพื่ออธิบายว่าคุณต้องการพื้นที่ คุณสามารถกำหนดขอบเขตเวลาและพลังงานของคุณได้ แม้ว่าในทางเทคนิคแล้วคุณสามารถไปเที่ยวกับคนๆ นี้ได้บ่อยขึ้นก็ตาม
ตอนที่แจ็คสันท้อง เธอส่งข้อความหาเพื่อนๆ ของเธอและบอกให้พวกเขารู้ว่าความพร้อมของเธอกำลังจะเปลี่ยนไป แต่เธอจะกลับมาเร็วๆ นี้ เธอสื่อสารว่า “ฉันกำลังคิดถึงคุณ ฉันต้องการที่จะได้รับร่วมกัน ฉันไม่สามารถอยู่ได้ในอีกไม่กี่เดือนข้างหน้า แต่มนุษย์ ฉันไม่สามารถรอที่จะเห็นคุณเร็ว ๆ นี้และตามทัน” เพื่อนของเธอไม่เพียงชื่นชมการพูดคุยกันเท่านั้น แต่ยังมั่นใจว่าเธอเห็นคุณค่าของสายสัมพันธ์ของพวกเขา
หากคุณต้องการบอกให้เพื่อนรู้ว่าคุณจะไม่ว่างแบบนี้อีกในอนาคต Abrams แนะนำให้พูดว่า:
ฉันรู้ว่าเรามักจะคุยโทรศัพท์กันเป็นชั่วโมง แต่ฉันอาจมีเวลาสูงสุดหนึ่งชั่วโมงในวันอาทิตย์ก่อนที่จะต้องเตรียมตัวสำหรับสัปดาห์
การพูดคุยทางโทรศัพท์เมื่อเร็วๆ นี้เป็นเรื่องยากสำหรับฉัน ดังนั้นการส่งข้อความจึงเป็นวิธีที่ดีที่สุดในการติดต่อฉันในอีกไม่กี่สัปดาห์ข้างหน้านี้
เฮ้ ฉันรู้ว่าเรามักจะคุยกันทุกสัปดาห์ ช่วงนี้งานล้นทะลัก ฉันจะโทรหาคุณเมื่อทุกอย่างสงบลง
สิ่งสำคัญคือต้องเปิดเผย ซื่อสัตย์ และมีสมาธิเมื่อคุณเชื่อมต่อ ตั้งเป้าไปที่คุณภาพมากกว่าปริมาณที่นี่ ดังนั้นเมื่อคุณมีส่วนร่วมกับเพื่อน ๆ พวกเขาจะรู้สึกมีค่าและปลอดภัย เพราะรู้ว่ามิตรภาพนั้นมีความหมายสำหรับคุณเช่นกัน
credit : e29baseball.com ekoproducent.com footballshop2012.com footballtitansfanatics.com funtimedepot.com grasshoppersmusic.com gucciusashop.com handbags-manufacturers.com hermeticuniversityonline.com
